介護する家族の心のケア｜
共倒れしないために

サイト管理人

祖父母の施設入居・父親の入院と緩和ケアを経験。実体験をもとに情報をお届けします。

① 疲れているのは、あなたが弱いからではありません

介護をしている方から、こんな言葉が出てくることがあります。「自分が我慢すれば済むことなのに」「もっとうまくやれる人もいるのに」「親のことなのに、こんなふうに思ってしまう自分が嫌だ」。

まず、はっきりお伝えしたいことがあります。介護でつらくなるのは、性格や努力の問題ではありません。

介護は、体を使う仕事であり、気を張り続ける仕事であり、しかも終わりの時期が決められていない仕事です。それを、専門的な訓練を受けていない人が、ほかの生活と並行して、多くの場合ほとんど一人で担っています。仕事であれば交代の人がいて、勤務時間が決まっていて、休みがあります。家族介護にはそれがありません。

厚生労働省が自治体や地域包括支援センターの担当者向けに公表している「市町村・地域包括支援センターによる家族介護者支援マニュアル」（平成30年3月）は、そのタイトルに「介護者本人の人生の支援」という副題を掲げています。介護している家族は「介護の担い手」であるだけでなく、その人自身の人生を持った、支援を受ける対象でもあるという考え方です。

この先を読んでいて、「わかっているけど、そんな余裕がない」と感じたら、その感覚のほうが正しいです。余裕がないときに新しいことを始めるのは難しい。だからこの記事では、「自分で工夫すること」ではなく「人に渡すこと」を中心に書いています。

② 介護する家族に重なる4つの負担

「つらい」とひとことで言っても、その中身はいくつかの違う種類の負担が重なっています。分けて眺めてみると、「どこを誰に渡せばいいのか」が少し見えやすくなります。

この4つのうち、介護サービスで直接減らせるのは、主に身体的な負担と時間的な負担です。そして、身体と時間の負担が減ると、精神的な負担も一緒に軽くなることが少なくありません。眠れるようになるだけで、同じ出来事の受け止め方が変わってくる、ということはあります。

ですから「気持ちがつらい」というときに、いきなり気持ちの持ち方を変えようとしなくて大丈夫です。まずは眠る時間・一人になれる時間を取り戻すほうから手をつけるのが、順番としては現実的です。

③ 気づかれにくいつらさ——孤立と、終わりの見えなさ

介護のつらさの中で、周りから見えにくく、本人も言葉にしづらいものがいくつかあります。

「いつまで」が分からない

入院なら退院の見通しが立ちます。仕事なら終業時刻があります。介護には、それがありません。「あと〇年」と分かっていればがんばれるのに、それが分からない——この構造そのものが、人を消耗させます。

そして、この先を考えるとき、多くの方が言葉にできない矛盾を抱えます。「早く楽になりたい」と思ってしまう瞬間があり、そう思った自分を責める。この矛盾は、介護をしている方の多くが通る道だと言われています。そう思ったからといって、あなたが親を大切にしていないということには、まったくなりません。

社会からの孤立

介護が始まると、外に出る機会が減ります。誘いを断り続けているうちに、誘われなくなる。仕事を辞めた場合は、職場という「介護以外の場所」もなくなります。話し相手が親だけになり、その親との関係がうまくいかないときに、逃げ場がなくなる。

先に挙げた厚生労働省の家族介護者支援マニュアルでも、介護者が孤立しないようにすることが支援の重要な柱として扱われています。孤立は「性格の問題」ではなく、介護という状況が作り出すものだという前提で、公的な支援が組まれているということです。

まわりの言葉が刺さる

「よくやってるね」「あなたがいて親孝行だね」——悪意のない言葉が、追い詰めることがあります。「もっとやらなければ」と受け取ってしまうからです。逆に、事情を知らない親族からの「もっとこうすればいいのに」という助言も、深く刺さります。

こういうとき、いちいち説明しなくて大丈夫です。事情を分かっている人（ケアマネジャーや、同じ立場の人の集まり）に話せる場所を一つ持っておくほうが、たぶん役に立ちます。それについては⑦の章で書きます。

④ こんなサインが続いていたら（相談の目安として）

「介護うつ」という言葉を見かけたことがあるかもしれません。これは医学的な診断名として決まっているものではなく、介護をしている中で気分の落ち込みが続く状態を指して、一般によく使われている呼び方です。ですから「これは介護うつだろうか」と自分で判定しようとしなくて大丈夫です。名前がつくかどうかより、いま実際につらいかどうかのほうが大事です。

上のような変化が2週間ほど続いているようなら、それは「相談してもいい」というより「相談していいタイミング」です。相談先は、この記事の⑪の章にまとめています。

⑤ 「休むこと」は手抜きではない——レスパイトケアという考え方

レスパイトケアという言葉があります。「レスパイト（respite）」は英語で「休息」「一時的な中断」という意味です。介護の分野では、在宅で介護している家族が一時的に介護から離れて休めるように、その間のケアを外部が代わりに担う支援のことを指します。

大事なのは、これが「家族が甘えるための例外的なサービス」ではないということです。介護保険のサービスには、制度の目的そのものに「家族の負担の軽減」が含まれているものがあります。

ここを知っているだけで、気持ちがずいぶん変わることがあります。ショートステイを頼むときに「私が楽をしたいからお願いする」と後ろめたく感じてしまう方は多いのですが、そもそも制度が「家族の負担の軽減」を目的に含めているのですから、遠慮する理由はありません。

また、レスパイトという考え方は介護保険だけのものではありません。医療的なケアが必要な方の場合は医療機関の短期入院という形が取られることもあり、障害福祉の分野にも同じ考え方に基づく仕組みがあります。どの仕組みが使えるかは、ご本人の状態や認定の内容によって変わりますので、ケアマネジャーや地域包括支援センターに「休む時間をつくりたい」と伝えて、使える形を一緒に探してもらうのが確実です。

⑥ 実際に休むための具体的な方法

では、実際にどうやって休む時間をつくるか。介護保険のサービスを使うのが基本の道筋になります。それぞれのサービスの詳しい内容は個別の記事に譲りますが、「休む」という目的から見た整理をしておきます。

在宅で使えるサービスの全体像は、一人暮らしの親に使える在宅介護サービスまとめでも整理しています。働きながら介護している方は、仕事と介護の両立｜介護休業・介護休暇など使える制度もあわせてご覧ください。介護休業や介護休暇、残業の免除といった制度は、休む時間をつくるための道具でもあります。

⑦ 気持ちを言葉にできる場所

サービスで時間をつくることと同じくらい大事なのが、気持ちを言葉にできる相手を持つことです。「話しても何も解決しない」と思われるかもしれません。でも、介護のつらさの一部は「誰にも分かってもらえない」というところから来ています。そこは、話すことでしか変わらない部分です。

地域包括支援センター

市区町村が設置している高齢者の総合相談窓口です。保健師・社会福祉士・主任ケアマネジャーといった専門職が配置されています。相談は無料で、親が要介護認定を受けていなくても、まだ何のサービスも使っていなくても相談できます。

そして大事なのは、介護している家族自身の相談先でもあるということです。「親のことではなく、自分がつらいのですが」という入り方でまったく問題ありません。先に触れた厚生労働省の家族介護者支援マニュアルは、まさに市町村と地域包括支援センターが家族介護者を支援するために作られたものです。

ケアマネジャー（介護支援専門員）

すでに介護サービスを使っている場合、もっとも身近な専門職です。サービスの調整だけでなく、いまの状況をいちばん具体的に理解してくれる相手でもあります。「困っていることはありませんか」と聞かれたときに、遠慮して「大丈夫です」と答えてしまうのは、いちばん惜しいところです。

かかりつけ医

眠れない、食べられない、体調が続けて悪い——こうしたことは、医師に相談していい内容です。「介護で疲れているだけだから」と自分で結論を出さないでください。必要があれば、専門の医療機関を紹介してもらえます。親の受診に付き添ったときに、自分のことも少し相談してみる、という始め方でも構いません。

家族会・介護者の会

同じ立場の人が集まって話す場です。専門職に相談するのとは違って、「説明しなくても分かってもらえる」という安心感があります。愚痴を言うだけでもいい場所として運営されているところも多くあります。

認知症のある方への接し方そのものに悩んでいる場合は、認知症の症状への向き合い方もあわせてご覧ください。同じことを何度も聞かれる、物を盗られたと言われる——そうした場面ごとの考え方をまとめています。

認知症のある方を介護している場合は、認知症カフェという形の場も各地にあります。認知症のある方とその家族、地域の人、専門職などが一緒に過ごせる場で、NPOや医療法人、社会福祉法人などによって運営されています。開催の場所や日程は、地域包括支援センターや自治体の窓口で教えてもらえます。

⑧ 罪悪感との向き合い方

介護している方の多くが、罪悪感を抱えています。サービスを使うことに、休むことに、施設を考えることに、そして「つらい」と思ってしまう自分自身に。

この罪悪感は、たぶん簡単には消えません。「気にしなくていい」と言われて消えるものでもありません。ただ、いくつか整理しておけることがあります。

施設への入居を考えるときの罪悪感については、親を施設に入れるのはかわいそう？罪悪感との向き合い方でもっとくわしく書いています。「かわいそう」という気持ちが出てくる方には、そちらもあわせて読んでいただけたらと思います。

⑨ きょうだい・親族と分かり合えないとき

介護の話でいちばんこじれやすいのが、実は親のことではなくきょうだいや親族との関係です。「自分ばかり負担している」「たまに来て口だけ出す」「お金の話をすると空気が悪くなる」。ここで疲れきってしまう方は少なくありません。

なぜ温度差が生まれるのか

離れて暮らしている家族は、親の変化を「点」でしか見ていません。年に数回会うだけなら、そのときの様子だけが情報になります。一方、同居や近居で介護している人は、日々の連続を見ています。この情報量の差が、そのまま認識の差になります。

だから、「分かってくれない」のは相手が冷たいからだとは限りません。単純に、見ている情報が違うということが、かなりの割合を占めます。

それでも分かり合えないとき

正直に言えば、どれだけ工夫しても関係が変わらないこともあります。そのときは、「きょうだいを動かすこと」を目標にするのをやめるという選択もあります。

相手を変えるのに使うエネルギーを、専門職やサービスを増やすほうに使う。そのほうが確実に負担が減る場合があります。「家族なのだから協力すべきだ」というのは正しいのですが、正しさで人は動きません。あなたが疲れきることのほうが、避けるべき事態です。

また、費用の負担や親の財産の管理をめぐって折り合いがつかないときは、地域包括支援センターや自治体の窓口で、成年後見制度など公的な仕組みの相談ができる場合があります。家族だけで抱えず、外の仕組みを入れることを考えてみてください。

⑩ 限界の前に、選択肢を知っておく

ここまで、休み方と相談先について書いてきました。それでも、在宅での介護を続けるのが難しくなっていくことはあります。親の状態が進んだ、自分の体が持たなくなった、仕事や家庭との両立が成り立たなくなった——理由はさまざまです。

そのときに考える選択肢のひとつが、施設への入居です。ここで大事なのは、これを「限界が来てから考えること」にしないほうがいいということです。

施設を考えることは「逃げ」ではありません

これは、この記事でどうしてもお伝えしたかったことです。

施設に頼ることは、介護を投げ出すことではありません。介護の担い方を変えるということです。施設の種類によっては、夜間も職員が常駐して見守る体制があります。家族が交代なしで担っている部分を、交代のある体制に移す——それは、ご本人の安全という点でも、家族が生活を続けられるという点でも、現実的な選択のひとつです。

そして、家族が倒れずに済めば、面会に行ける・話を聞ける・必要なときに動ける関係を、長く続けられます。介護の形が変わっても、家族であることは変わりません。

もちろん、費用のこと、本人の気持ちのこと、家族の中の意見の違い——簡単に決められることではありません。だからこそ、「決める」の前に「知る」を挟むのが現実的です。施設の種類や費用の全体像は施設の種類の記事や費用の記事で整理していますし、在宅を続けるかどうかの判断材料は在宅介護の限界サイン8つ｜施設入居を考えるタイミングにまとめています。

調べ始めると情報量が多く、それ自体で疲れてしまうこともあります。そういうときは、無料で相談できるサービスを入り口にするのも一つの方法です。状態や希望を伝えると、条件に合う施設の候補を一緒に整理してもらえます。もちろん、話を聞いてみて「今は違う」と判断して構いません。

あわせて、公的な窓口にも必ず相談してください。地域包括支援センターやケアマネジャーは、施設という選択肢だけでなく、在宅を続ける方法も含めて、費用や地域の事情をふまえて一緒に考えてくれます。どちらか一方ではなく、両方を使うのがいちばん確実です。

⑪ 相談先まとめ

「誰に何を話せばいいのか分からない」というときのために、窓口ごとの役割を整理しておきます。どこから始めても構いません。迷ったら地域包括支援センターです。

介護をしていると、自分の暮らしを大切にすることに後ろめたさを感じるようになっていきます。眠ること、食べること、誰かと笑うこと、病院に行くこと。そういう当たり前のことが、いつのまにか「わがまま」に思えてくる。

でも、あなたの暮らしはあなたのものです。それを大切にすることは、誰かを犠牲にすることではありません。あなたが健康でいられることは、親にとっても、いちばん確かな支えです。

助けを求めることは、負けではありません。どうか、一人で抱えないでください。

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