介護をきょうだいでどう分担するか｜
話し合いとお金の決め方

サイト管理人

祖父母の施設入居・父親の入院と緩和ケアを経験。実体験をもとに情報をお届けします。

① なぜ、きょうだいで揉めてしまうのか

「うちのきょうだいは仲がよかったはずなのに」——介護をきっかけに関係がぎくしゃくして、そのことに驚いてしまう方は少なくありません。

ただ、揉めごとの多くは、性格や愛情の問題というより、置かれている状況の違いから生まれます。まずはその「起きやすい理由」を知っておくだけでも、少し気持ちが整理されます。

1. 情報が、片方にしか入っていない

親の近くにいる人は、日々の様子も、医師の説明も、ケアマネジャーとのやりとりも知っています。一方、離れている人には、電話やメッセージで断片的に伝わるだけです。

すると、離れている側は「そんなに大変だとは思っていなかった」となり、近くにいる側は「何度も言っているのに分かってくれない」となります。同じ親のことを話しているのに、見えている景色がまったく違うのです。

2. 介護の負担は、外から見えにくい

介護でしんどいのは、実際に手を動かしている時間だけではありません。「夜中に呼ばれるかもしれない」と気を張っていること、ケアマネジャーからの電話にいつでも出られるようにしていること、次に何が起きるか分からない不安を抱え続けること。

こうした部分は、時間としてカウントされないのに、いちばん人を消耗させます。そして、外からはまったく見えません。「週に何回行っているの？」という質問だけでは、この重さは伝わらないのです。

3. お金の話を、切り出しにくい

「親のことでお金の話をするのは、なんだか浅ましいようで言い出せない」——多くの方がここで止まってしまいます。

けれど、言わないまま立て替えが続くと、金額はどんどん膨らんでいきます。そして、ある日ふと限界がきて、感情と一緒にあふれ出してしまう。早い段階で事務的に話しておけば済んだことが、時間が経つほど話しづらくなる——これがお金の話の難しいところです。

4. それぞれに、それぞれの生活がある

きょうだいといっても、暮らしはまったく違います。子どもの受験を控えている人、自分自身が体調を崩している人、仕事の状況が不安定な人、配偶者の家族の介護も抱えている人。

「動けない」と言っている人が、必ずしも冷たいわけではありません。ただ、その事情が共有されていないと、「やる気がない」ように見えてしまうのです。

② 最初にやること——現状を「見える化」する

いきなり「分担を決めよう」と切り出すと、たいてい話がこじれます。まだ全員が同じ情報を持っていない状態で「誰がやるか」を話し始めるからです。

順番としては、まず「今どうなっているか」を全員が同じだけ知ること。ここが飛ばされたまま結論を出そうとすると、納得感が生まれません。

書き出す項目

難しく考えず、ノート1冊やスマートフォンのメモ、共有できる表計算シートなど、なんでも構いません。次のことを書き出してみてください。

見える化そのものに、効果があります

書き出してみると、思っていたより出費が多かったり、逆に「これは介護サービスに任せられるのでは」と気づいたりします。

そして何より、離れている人にとっては、これが最初のスタートラインになります。「大変そうだね」としか言えなかった人が、具体的な数字と項目を見て、初めて「じゃあ自分はここを持とうか」と言えるようになる。そういうことは、実際によくあることだと言われています。

③ 分担の考え方——「同じことを同じだけ」でなくていい

分担というと、「介護の時間を人数で割る」という発想になりがちです。でも、それはほとんどの家庭で現実的ではありません。住んでいる場所も、仕事も、体力も、家庭の事情も違うからです。

大事なのは、「同じことを同じだけやる」ではなく、「全体の負担が誰か一人に集中していない状態にする」ことだと思います。

介護には、いくつもの「役割」があります

介護は身体のお世話だけではありません。分けて考えると、担える人の顔ぶれが変わってきます。

どちらが偉い、という話ではありません

「同居している人がいちばん大変だ」というのも、「遠方の人は薄情だ」というのも、どちらも一面的な見方だと思います。

近くにいる人の負担が重くなりやすいのは事実です。でも、遠方にいる人が抱えている「行けないことへの後ろめたさ」や、「呼ばれたらすぐ駆けつけなければ」という緊張も、決して軽いものではありません。仕事や子育てを抱えたまま、月に一度何時間もかけて通っている方もいます。

誰かを責める前提で始まった話し合いは、まずうまくいきません。「誰が悪いか」ではなく「どうすればこの体制が続くか」——ここに焦点を合わせられると、話が前に進みやすくなります。

「主に担当する人」を決めておくと動きやすい

全員が対等に何でも決めようとすると、かえって物事が進まなくなることがあります。ケアマネジャーや病院からの連絡窓口も、誰か一人に定めておいたほうがスムーズです。

ただし、ここで注意したいのは、「窓口になる」と「全部を背負う」は別だということです。窓口の人が抱え込まないよう、次のような取り決めをしておくと安心です。

④ 遠方に住んでいても担えること

「実家から新幹線で3時間、簡単には行けない」——そういう立場の方も多いと思います。行けないことに引け目を感じてしまうかもしれませんが、距離があるからこそできることもあります。

「お金だけ出しても」と思わなくて大丈夫です

費用を負担している方が「自分は手を動かしていないから」と後ろめたさを感じることがあります。でも、介護サービスを増やす、ショートステイを使う、施設を検討する——どれもお金がなければ選べません。費用の負担は、選択肢を増やすという形での参加です。

逆に、近くにいる方が「お金は出せないけれど」と感じている場合も同じです。日々の対応は、お金では簡単に代えられない部分を支えています。形が違うだけで、どちらも介護です。

⑤ お金の決め方——どこから、いくら出すか

ここがいちばん話しにくく、いちばん揉めやすいところです。だからこそ、感情ではなく順番と原則で進めるのがおすすめです。

考える順番

この順番を最初に共有しておくだけで、「なんとなく近くにいる人が払い続ける」という状態を避けやすくなります。介護にかかるお金の全体像については、老人ホームの費用は月いくら？相場と内訳を家族目線で解説もあわせてご覧ください。

足りない分の分け方

「均等に割る」が唯一の正解ではありません。実際にはいくつかの考え方があり、家族が納得できる形であれば、それが答えです。

記録は、後になるほど価値が出ます

介護にかかった費用や、誰が何をしたかの記録は、そのときは面倒に感じるものです。けれど、これを残しておくことには、いくつかの意味があります。

ひとつは、その場での納得のため。「今月はこれだけかかった」という事実が共有されていれば、話し合いは推測ではなく数字で進みます。

もうひとつは、後々の話し合いのためです。親が亡くなったあとの遺産分割の場面で、生前に介護へ貢献したことをどう考えるか（「寄与分」と呼ばれる考え方があります）が話題になることがあります。このとき、日々の介護の記録や領収書、通帳の記録などが、事実を示す資料として意味を持つことがあると言われています。

⑥ 親のお金を管理するときの注意点

親の預貯金から介護費用を出す場合、実際の出し入れは、近くにいる誰か一人が担うことがほとんどです。ここはもっとも不信が生まれやすい場所なので、丁寧にしておく価値があります。

誤解しないでいただきたいのは、これは「疑われるから身を守る」という話ではなく、そもそも疑いが生まれない形にしておくという話です。管理している側にとっても、そのほうがずっと気が楽になります。

認知症などで、親自身の管理が難しくなってきたら

親の判断能力が低下してくると、預貯金の出し入れや契約に支障が出てくることがあります。金融機関の対応も、状況によっては制限がかかる場合があります。

このような場面に備えて、公的な仕組みとして成年後見制度（判断能力が十分でない方の財産管理や契約を支援する制度）があります。また、日常的なお金の管理を支援する日常生活自立支援事業という仕組みを設けている社会福祉協議会もあります。金融機関によっては、家族が使える代理人向けのカードなどを用意している場合もあります。

⑦ 「扶養義務」という言葉について

きょうだいでの話し合いのなかで、「扶養義務があるはずだ」という言葉が出てくることがあります。この言葉が持ち出されると、場の空気が一気に固くなりがちなので、一般的にどう定められているのかだけ、簡単に触れておきます。

「義務」を持ち出すと、話が止まることもあります

法律の言葉は、こじれてしまったときの最後の拠りどころではあります。ただ、話し合いの入口で「義務だ」と切り出すと、相手は身構えてしまい、そこから協力的な話に戻すのが難しくなることがあります。

できれば、「親のためにどうするか」という共通の目的から始めて、法律の話は必要になったときに専門家を交えて——という順番が、結果的に穏やかに進みやすいのではないかと思います。

⑧ 話し合いの進め方

「話し合いましょう」と声をかけるだけでも、勇気がいります。少しでも進めやすくするための、具体的なコツを挙げていきます。

1. タイミングを選ぶ

全員が集まる機会は、そう多くありません。年末年始やお盆、法事など、もともと顔を合わせる予定に合わせるのが現実的です。

ただし、親の入院や退院が決まってからでは、急ぎすぎて冷静に話せません。できれば「まだ元気だけれど、少し気になり始めた」という段階で一度話しておけると理想的です。

全員が集まれない場合も、オンラインの通話や電話を使えば大丈夫です。大事なのは、同じ話を同じタイミングで全員が聞くこと。個別に伝えると、伝わり方に差が出て、あとから「聞いていない」が生まれます。

2. 事実 → 希望 の順で話す

いきなり「どうするの」から始めると、責める・責められるの形になりやすくなります。順番はこうです。

3. 主語を「私」にする

「なぜあなたは何もしないの」ではなく、「私は今、こういう状態でつらい」。同じ内容でも、相手を主語にすると非難になり、自分を主語にすると相談になります。

疲れきっているときにこれを実践するのは簡単ではありません。難しければ、口頭ではなく文章で伝えるという方法もあります。書くほうが、感情を整理しやすいことがあります。

4. 決めることを絞る

1回の話し合いで全部を決めようとすると、たいてい疲れて終わります。「今日はこの3つだけ決める」と最初に宣言してしまうのがおすすめです。

5. 記録を残す

決まったことは、必ず文字にして全員に共有してください。口約束は、時間が経つと本当にあいまいになります。悪気がなくても、記憶は人によって変わっていくものです。

形式は問いません。メッセージアプリのグループに「今日決まったこと」として投稿するだけでも十分です。「言った・言わない」を防ぐだけで、防げる揉めごとがかなりあります。

6. 日常の共有はメッセージアプリのグループが便利

きょうだい全員が入るグループを作っておくと、日々の情報共有がぐっと楽になります。

⑨ 話し合いがまとまらないとき

丁寧に進めても、まとまらないことはあります。長年の関係のなかで積み重なったものがある場合、介護の話だけを切り離して冷静に、というのは難しいものです。

そういうときは、家族だけで解決しようとしないことが大事だと思います。

第三者に入ってもらう

公的な手続きという選択肢

扶養について当事者間で話がまとまらない場合、家庭裁判所に「扶養請求調停」を申し立てるという手続きがあります。裁判所の案内によれば、直系血族および兄弟姉妹には互いに扶養義務があるとされ、引き取っての扶養や扶養料の支払いなどについて話し合いがまとまらないときに、家庭裁判所で話し合いを行うことができるとされています。調停でまとまらない場合は、審判の手続きに移り、裁判官が判断することになるとされています。

「分かり合えない」ままでも、進められます

これは、少し現実的な話です。

話し合いのゴールを「お互いに納得し、感謝し合える関係」に置いてしまうと、しんどくなることがあります。長年の感情は、介護をきっかけに解けるとはかぎりません。

それでも、「毎月◯万円を◯日に振り込む」「連絡は◯◯が受ける」「大きな決定は全員に確認する」——こうした取り決めは、気持ちが完全に一致していなくても作れます。心が通い合っていなくても、仕組みは動かせるのです。

感情の解決を後回しにして、まず運用を決める。それは決して冷たいことではなく、親の生活を止めないための、現実的な選択だと思います。

⑩ 一人っ子・頼れる親族がいない場合

ここまで「きょうだいで分ける」という前提で書いてきましたが、そもそも分ける相手がいない方もいます。

一人っ子の方、きょうだいがいても長く疎遠になっている方、きょうだいが遠方で高齢だったり体調を崩していたりする方、事情があって連絡が取れない方。どれも珍しいことではありません。

この場合、分担の相手は家族ではなく、外部のサービスと公的な窓口になります。「頼る先が家族しかない」という前提を、いったん外してみてください。

抱え込まないことが、いちばん大事です

一人で担っていると、判断も一人で下すことになります。それは、想像以上に消耗することです。「これでよかったのか」と確かめる相手がいないというのは、体の疲れとはまた違うつらさがあります。

だからこそ、専門職を「相談できる相手」として持っておくことが大切です。ケアマネジャーや地域包括支援センターの職員は、決定を一緒に考えてくれる存在になり得ます。

介護する側の心と体については、介護する家族の心のケア｜共倒れしないためにでもくわしく触れています。

選択肢を知っておくと、気持ちが少し軽くなります

在宅で続けるのが難しくなってきたとき、施設という選択肢が視野に入ってきます。ただ、施設の種類も費用も本当にさまざまで、調べ始めると情報の多さに疲れてしまう方が多いところです。

今すぐ入居を決めるということでなくても、「いざとなったらこういう選択肢がある」と知っておくだけで、気持ちの余裕は変わります。家族だけで抱え込まず、第三者や専門のサービスの力を借りるのも、方法のひとつです。

介護の分担に、正解の形はありません。家族の数だけ事情があり、ちょうどよい形も家族ごとに違います。

ただ、ひとつだけ言えるとしたら、誰か一人が黙って全部を背負う形は、長くは続かないということです。続かない体制は、いずれ親御さんの生活にも影響します。だから、負担を分けようとすることは、わがままでも冷たいことでもありません。

今しんどい思いをされている方へ。ここまで読んでくださっただけでも、十分に向き合っておられます。全部を一度に変えなくて大丈夫です。まずは現状を書き出してみる、それだけでも立派な一歩です。

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